Te usam,

te aproveitam, te usufruem, te tomam, não só você mas tudo que você oferece, tudo o que você pode e não pode dar. Responsabilizam você, te sobrecarregam, te exigem coisas impossíveis. Daí você faz, faz de um tudo, por amar, por não saber SE amar. Vive, iludido, enganado, e vai por aí, vivendo desse jeito. Aí, te pisam. Machucam seu coração, e, não é a primeira vez. Mas de tanto apanhar, você cansa. Aí você passa a tratar com estupidez, com indiferença, com frieza. O mínimo que você pode falar é "eu tô normal". Você some, e só ai sentem sua falta. Daí o máximo que você pode dizer é "eu não sumi, só cansei de me importar com quem não tá nem ai". E ai, sabe? Passam a te dar o devido valor.

Olha,

nunca precisei nem achei necessário dizer o quanto eu preciso de você em meus dias, em minha vida, o quanto preciso dos seus olhares, dos seus sorrisos. Suas palhaçadas me alegram, me tiram do mundo e me põe em seu mundo, me cria asas, me fazem voar, ser livre, ser eu mesma. Na boa? Eu já não sei mais como me imaginar sem nossos momentos, sem seus carinhos. Na boa? Nunca mais tinha sentido nada parecido. Você fez nascer um sentimento em mim de proteção, de coragem, de amor. Na boa mesmo? Você tá sendo tudo pra mim e espero, na boa, que você queira ser isso tudo e me faça também.

Desapeguei…

[...] daquelas fotos e dos momentos marcardos eternamente em minha memória. Fugi, de todos que me apegavam aquele passado tão perto e tão distante. Escondi, aquilo que me lembrava você e me fazia querer voltar. Queimei…todas nossas fotos e lembranças, não queria nada ligado a você. Mudei... meu quarto, meu guarda roupa, minha vida. Renovei…meus amigos, minha vida. Descobri, que minha vida poderia continuar sem você, sem aqueles que chamava de amigos e sem aqueles que eu acreditava que me amavam, mas que nunca souberam o que era amor.

E mais uma vez,

... eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto.Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê?Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

O que dói de verdade ...

[...] não é se sentir rejeitado. É se sentir abandonado por quem se ama. É se importar e descobrir que você não significa nada pra essa pessoa. É amar e enxergar que não é mútuo. É sofrer longe, perto, de frente, de costas, sabendo que a outra pessoa está feliz sem você. Isso sim dói.

Eu quero eternizar o seu sorriso lindo

Eu nunca falei dele pra você, do quão ele é importante nos meus dias, na minha vida e a sensação de conforto e confiança que ele me passa. Nem falei do seu cheirinho bom, que é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. Cheiro de calma, de amor. Cheiro de "vem comigo", e eu vou. Já fui, já estou aqui. Já me entreguei, por completa. Sou tua, totalmente, literalmente, sem dúvidas …  E você nem sonha que eu sou meio ciumenta, ou muito e mais. Bem chata, mas acho que você me aguenta. E também nunca te falei, mas gostaria que soubesse que acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Acredito em você, confio de olhos plenamente fechados. Eu acredito e confio no nosso amor, em nós.

Eu estava aqui deitada em minha cama,

[...] enrolada aos meus cobertores, cumprindo meu ritual de todos os dias, escultando todas as músicas possíveis e impossíveis que me lembrem a gente, nossos momentos, seu olhar, seu jeito, seu beijo. Gostaria de não ter me acostumado a lembrar esse tipo de coisa, e sim, exijo que a partir de agora seja obrigatório que esses beijos que tanto penso sejam meus, e meus, meus, meus, e meus mais uma vez. Sempre, não só lembrados, vividos, revividos, sentidos. É a necessidade do seu toque, dos nossos lábios fazendo contato, que me fazem ficar como uma boba. Tola, aqui nessa situação, tendo uma miragem da coisa mais linda, do amor, de um anjo, que não me lembro de ter visto asas, mas só sei que tinha um sorriso lindo. Mais nada que a imaginação, que um querer, se pisco os olhos e aqui você não está mais. Mas te busco, te sinto, com certeza apenas em um lugar, onde jamais sairá. De mim, do meu coração, da minha mente, da minha alma.

Não é ciumes,

É medo de te perder. É cuidado, é afeto com o que eu quero bem. É uma posse, porque no dia em que me dei, esperei que fosse também tudo meu, que fosse nosso. Me perdoa por não querer, não aceitar te dividir com ninguém. É que eu acho, as vezes, que você pode fugir de mim, viver sem esse nosso amor. Eu sou dependente do amor, do nosso amor, e imagino que você também deve ser assim. Me desculpe por as vezes te sufocar.. Entenda como quiser, mas eu só quero te afastar de tudo que possa, se quer ameaçar, me afastar de você.

Sabe o que mais dói?

Perceber que tudo aquilo foi mentira, que todos os abraços não tiveram o carinho que eu achava. Que todos os beijos não possuíam o desejo que eu sentia, e que todas as noites de amor, eram de amor só pra mim. Sabe o que mais me dói? Ter desistido de tanta coisa na vida, e que apesar de não me dar valor eram essas que eu amava de verdade. É inútil você desistir de alguém que você ama, por alguém que você acha te ama. Coloque-se em primeiro lugar, seu sentimento está ai dentro, você sabe o que sente, e só você sabe quando é verdadeiro. Não se arrisque por alguém que só te dá poucas palavras, não crie planos com alguém que é incerto em seu presente, imagine então no seu futuro. Viva uma vida da qual te faça bem, da qual te agrade, não faça nada pra agradar ninguém. Hoje, depois de ter visto o que não eu queria, o que não podia, e ter chorado muito por alguém que até então eu pensei que me amava, eu aprendi: agradar os outros é perda de tempo, perda de sentimento, perda de lágrima.

é aquela: [...]

[...] " tô namorando aquele mano, mas não sei se ele me namora". Hã, na verdade eu sei. Te amo sozinha, e hoje, calada. Já falei muito, muito mais do que precisava, do que devia. Só que você, é um completo idiota, e eu também não sei porquê te amo, acho que verdadeira idiota sou eu. Acho que é pelo não poder te ter. Pelo fato de você me desprezar, me enrolar e ser tão você. Eu realmente queria ser a garota que você sonha, que você beija, que você quer. Eu queria não ser eu, eu queria ser sua. Sei que, esse amor vai muito além disso aqui, disso ai que você talvez imagina, do que você acha que é. Somente eu sei a dor que é viver no silêncio, com o coração querendo explodir, gritar de novo. Porém não poder, não mais. Não, por já ter te deixado ciente, e você não acreditar, não querer se entregar. Só querer, viver, um mundo que não é o meu.

E a minha saudade?

Não sei porque começou, nem como. Só sei que você se foi tão, tão fácil. E eu fiquei aqui, triste, sozinha, cansada, de te esperar, de sempre esperar por um sentimento que acabou em você. Mas não esqueça que a minha saudade é a mesma que te aguarda, que tem a esperança de um dia o amor da minha vida (você) voltar. Voltar para os braços de quem te quer bem. Você é o meu bem, meu mal, você é impressionantemente meu tudo. Então, não esquece de mim. Eu te amo mesmo negando, mesmo deixando você ir, mesmo não te pedindo pra ficar. É que eu insisto em sofrer calada, maquiada, com um sorriso que não é meu. Talvez meu, seu. Pois você está visivelmente melhor sem mim. Talvez não como eu quero, só por você está bem, eu seja feliz.

Queridos garotos:

 Parem de generalizar! Nós, garotas, mulheres, sexo feminino, se preferem assim, não somos totalmente como a maioria mostra ser, assim como tenho certeza que muitos de vocês do sexo oposto não são todos como os meus ex. Se fosse pra ser assim, ninguém se apaixonava. Cada um com seus defeitos e índoles, certo? Não me julguem por comportamentos que outras “mulheres” tiverem referentes as vocês, não sou elas e nem me espelho, eu nem as conheço. Eu sou eu mesma, tenho minhas opiniões, e minhas atitudes independem de outras pessoas. Então, vamos parar de com aquela de “são todas iguais”. Não me culpe por problemas que outras pessoas te causaram, por medos que te fizeram ter. Eu não tenho nada com isso.

Eu cansei sabe?

Cansei das pessoas sumirem quando eu já tinha me acostumado com a presença delas. Cansei de amor só pra um, e esse um sempre acabar sendo eu. Eu quero uma aventura, que seja eterna, que seja inovadora, que não seja necessariamente chamativa, que seja simples, mas não monótona. Que não seja só como eu quero, mas como quem eu quero deseja. Que possamos estar juntos quando der, quando puder, e quando não também. Que a minha vida seja a sua e sim, a sua também será a minha. E que haja brigas porque não quero nada perfeito, so basta ser de verdade. Mas que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão. E que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor.