Eu queria ser desbloqueada pra você,

queria não ter medo de me entregar e ter a capacidade de cuidar do seu amor...
Gostaria de não ser vencida por decepções e entregar meu coração inteiramente, de acarinhar você sem receio de amá-lo.
Mas é pelo que ja aconteceu, por momentos disperdiçados, por corações quebrados, sentimentos jogados fora que não posso confirmar corresponder todo esse seu carinho...
Você mais que ninguem ja provou que merece alguem, talvez melhor do que eu, mesmo que não exista pra você. Você merece muito mais que um pé atrás e um coração trancado com a chave jogada fora.
Eu quero muito, que você tenha a cópia, que tenha tirado antes da original ter sido jogada em alto mar sem nenhum rastro se quer...
Sinceramente? Eu quero me apegar a você, quero sentir o gosto do que é amar novamente, do que é ser feliz. Quero te fazer feliz e ser feliz ao seu lado
Quero que você tire o gosto amargo do abandono, e ponha o doce do amor correspondido, que aplique em meu coração felicidade. E sei que você é capaz disso, mais que ninguém, você é.
Eu não preciso de mais nada, só que você consiga essa tal copia que guardaram por de baixo do tapete da porta dos fundos...
Sabe o que deve fazer? Invada.. invada meu domicilio, a residencia do meu coração e me cure desse mal com todo esse seu bem
Me cubra de respeito, de sorrisos, de lagrimas de felicidade, de verdades, de piadas, de noticias de como foi seu dia, ah.. não esqueça de perguntar como foi o meu.. é importante.
Quer saber mesmo? eu quero te querer, so não sei como começar.. como dar o primeiro passo, preciso da sua mão..
me segure firme e se ainda não achar a tal chave, arrombe a porta, ou tambem pode pular a janela, te deixo me invadir.
Me invada e me faça sua.

É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse.

Eu juro que quis...

Ah se eu pudesse! Se eu aguentasse, tivesse forças ou algo que sustentasse minhas lagrimas dentro dos olhos. Quando eu percebi, era tarde, eu já te amei, mas hoje nao posso mais. Não por querer, porque vontade de você me dá sempre, mas passa também. Mas é pelo não poder, pelo orgulho, pelo amor próprio, pelo que você me faz e é por isso que passa. E espero que passe mais, mas não só por um instante, mas enquanto eu viver. Eu quero não querer, não poder te querer. Por não suportar mais, por não conseguir ser mais forte como eu era, por talvez demonstrar que ainda te sinto, esperança, que queima, me fazendo te cobrir como um santo. Eu quero é liberdade, na verdade meu coração. Por favor, liberte-o .

Te usam,

te aproveitam, te usufruem, te tomam, não só você mas tudo que você oferece, tudo o que você pode e não pode dar. Responsabilizam você, te sobrecarregam, te exigem coisas impossíveis. Daí você faz, faz de um tudo, por amar, por não saber SE amar. Vive, iludido, enganado, e vai por aí, vivendo desse jeito. Aí, te pisam. Machucam seu coração, e, não é a primeira vez. Mas de tanto apanhar, você cansa. Aí você passa a tratar com estupidez, com indiferença, com frieza. O mínimo que você pode falar é "eu tô normal". Você some, e só ai sentem sua falta. Daí o máximo que você pode dizer é "eu não sumi, só cansei de me importar com quem não tá nem ai". E ai, sabe? Passam a te dar o devido valor.

Olha,

nunca precisei nem achei necessário dizer o quanto eu preciso de você em meus dias, em minha vida, o quanto preciso dos seus olhares, dos seus sorrisos. Suas palhaçadas me alegram, me tiram do mundo e me põe em seu mundo, me cria asas, me fazem voar, ser livre, ser eu mesma. Na boa? Eu já não sei mais como me imaginar sem nossos momentos, sem seus carinhos. Na boa? Nunca mais tinha sentido nada parecido. Você fez nascer um sentimento em mim de proteção, de coragem, de amor. Na boa mesmo? Você tá sendo tudo pra mim e espero, na boa, que você queira ser isso tudo e me faça também.

Desapeguei…

[...] daquelas fotos e dos momentos marcardos eternamente em minha memória. Fugi, de todos que me apegavam aquele passado tão perto e tão distante. Escondi, aquilo que me lembrava você e me fazia querer voltar. Queimei…todas nossas fotos e lembranças, não queria nada ligado a você. Mudei... meu quarto, meu guarda roupa, minha vida. Renovei…meus amigos, minha vida. Descobri, que minha vida poderia continuar sem você, sem aqueles que chamava de amigos e sem aqueles que eu acreditava que me amavam, mas que nunca souberam o que era amor.

E mais uma vez,

... eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto.Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê?Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

O que dói de verdade ...

[...] não é se sentir rejeitado. É se sentir abandonado por quem se ama. É se importar e descobrir que você não significa nada pra essa pessoa. É amar e enxergar que não é mútuo. É sofrer longe, perto, de frente, de costas, sabendo que a outra pessoa está feliz sem você. Isso sim dói.

Eu quero eternizar o seu sorriso lindo

Eu nunca falei dele pra você, do quão ele é importante nos meus dias, na minha vida e a sensação de conforto e confiança que ele me passa. Nem falei do seu cheirinho bom, que é o cheiro de uma nova vida que eu estava precisando tanto. Cheiro de calma, de amor. Cheiro de "vem comigo", e eu vou. Já fui, já estou aqui. Já me entreguei, por completa. Sou tua, totalmente, literalmente, sem dúvidas …  E você nem sonha que eu sou meio ciumenta, ou muito e mais. Bem chata, mas acho que você me aguenta. E também nunca te falei, mas gostaria que soubesse que acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre. Acredito em alma gêmea. Acredito em você, confio de olhos plenamente fechados. Eu acredito e confio no nosso amor, em nós.

Eu estava aqui deitada em minha cama,

[...] enrolada aos meus cobertores, cumprindo meu ritual de todos os dias, escultando todas as músicas possíveis e impossíveis que me lembrem a gente, nossos momentos, seu olhar, seu jeito, seu beijo. Gostaria de não ter me acostumado a lembrar esse tipo de coisa, e sim, exijo que a partir de agora seja obrigatório que esses beijos que tanto penso sejam meus, e meus, meus, meus, e meus mais uma vez. Sempre, não só lembrados, vividos, revividos, sentidos. É a necessidade do seu toque, dos nossos lábios fazendo contato, que me fazem ficar como uma boba. Tola, aqui nessa situação, tendo uma miragem da coisa mais linda, do amor, de um anjo, que não me lembro de ter visto asas, mas só sei que tinha um sorriso lindo. Mais nada que a imaginação, que um querer, se pisco os olhos e aqui você não está mais. Mas te busco, te sinto, com certeza apenas em um lugar, onde jamais sairá. De mim, do meu coração, da minha mente, da minha alma.

Não é ciumes,

É medo de te perder. É cuidado, é afeto com o que eu quero bem. É uma posse, porque no dia em que me dei, esperei que fosse também tudo meu, que fosse nosso. Me perdoa por não querer, não aceitar te dividir com ninguém. É que eu acho, as vezes, que você pode fugir de mim, viver sem esse nosso amor. Eu sou dependente do amor, do nosso amor, e imagino que você também deve ser assim. Me desculpe por as vezes te sufocar.. Entenda como quiser, mas eu só quero te afastar de tudo que possa, se quer ameaçar, me afastar de você.

Sabe o que mais dói?

Perceber que tudo aquilo foi mentira, que todos os abraços não tiveram o carinho que eu achava. Que todos os beijos não possuíam o desejo que eu sentia, e que todas as noites de amor, eram de amor só pra mim. Sabe o que mais me dói? Ter desistido de tanta coisa na vida, e que apesar de não me dar valor eram essas que eu amava de verdade. É inútil você desistir de alguém que você ama, por alguém que você acha te ama. Coloque-se em primeiro lugar, seu sentimento está ai dentro, você sabe o que sente, e só você sabe quando é verdadeiro. Não se arrisque por alguém que só te dá poucas palavras, não crie planos com alguém que é incerto em seu presente, imagine então no seu futuro. Viva uma vida da qual te faça bem, da qual te agrade, não faça nada pra agradar ninguém. Hoje, depois de ter visto o que não eu queria, o que não podia, e ter chorado muito por alguém que até então eu pensei que me amava, eu aprendi: agradar os outros é perda de tempo, perda de sentimento, perda de lágrima.

é aquela: [...]

[...] " tô namorando aquele mano, mas não sei se ele me namora". Hã, na verdade eu sei. Te amo sozinha, e hoje, calada. Já falei muito, muito mais do que precisava, do que devia. Só que você, é um completo idiota, e eu também não sei porquê te amo, acho que verdadeira idiota sou eu. Acho que é pelo não poder te ter. Pelo fato de você me desprezar, me enrolar e ser tão você. Eu realmente queria ser a garota que você sonha, que você beija, que você quer. Eu queria não ser eu, eu queria ser sua. Sei que, esse amor vai muito além disso aqui, disso ai que você talvez imagina, do que você acha que é. Somente eu sei a dor que é viver no silêncio, com o coração querendo explodir, gritar de novo. Porém não poder, não mais. Não, por já ter te deixado ciente, e você não acreditar, não querer se entregar. Só querer, viver, um mundo que não é o meu.

E a minha saudade?

Não sei porque começou, nem como. Só sei que você se foi tão, tão fácil. E eu fiquei aqui, triste, sozinha, cansada, de te esperar, de sempre esperar por um sentimento que acabou em você. Mas não esqueça que a minha saudade é a mesma que te aguarda, que tem a esperança de um dia o amor da minha vida (você) voltar. Voltar para os braços de quem te quer bem. Você é o meu bem, meu mal, você é impressionantemente meu tudo. Então, não esquece de mim. Eu te amo mesmo negando, mesmo deixando você ir, mesmo não te pedindo pra ficar. É que eu insisto em sofrer calada, maquiada, com um sorriso que não é meu. Talvez meu, seu. Pois você está visivelmente melhor sem mim. Talvez não como eu quero, só por você está bem, eu seja feliz.

Queridos garotos:

 Parem de generalizar! Nós, garotas, mulheres, sexo feminino, se preferem assim, não somos totalmente como a maioria mostra ser, assim como tenho certeza que muitos de vocês do sexo oposto não são todos como os meus ex. Se fosse pra ser assim, ninguém se apaixonava. Cada um com seus defeitos e índoles, certo? Não me julguem por comportamentos que outras “mulheres” tiverem referentes as vocês, não sou elas e nem me espelho, eu nem as conheço. Eu sou eu mesma, tenho minhas opiniões, e minhas atitudes independem de outras pessoas. Então, vamos parar de com aquela de “são todas iguais”. Não me culpe por problemas que outras pessoas te causaram, por medos que te fizeram ter. Eu não tenho nada com isso.

Eu cansei sabe?

Cansei das pessoas sumirem quando eu já tinha me acostumado com a presença delas. Cansei de amor só pra um, e esse um sempre acabar sendo eu. Eu quero uma aventura, que seja eterna, que seja inovadora, que não seja necessariamente chamativa, que seja simples, mas não monótona. Que não seja só como eu quero, mas como quem eu quero deseja. Que possamos estar juntos quando der, quando puder, e quando não também. Que a minha vida seja a sua e sim, a sua também será a minha. E que haja brigas porque não quero nada perfeito, so basta ser de verdade. Mas que a gente brigue de ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão. E que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor.

As vezes tento fugir de mim mesmo,

 pois meus pensamentos me destroem. Me levam a sonhos, a lugares que me tiram da realidade, tiram meus pés do chão e eu só gosto disso quando você quem faz. Não gosto de mais nada que não seja inspirado em você, nada que não me leva a pensar em nós. Você simplesmente me trouxe um conforto, um motivo de paz, você é minha paz. É tudo isso, mais um pouco com certeza! Você, só é você e eu gosto disso, obrigada por me fazer feliz.

pois é,

irônico é você ir dormir pra fugir da saudade, e sonhar com a pessoa, é você dizer que vai esquecer, que está determinado a isso e todos os dias olhar a página do facebook dela. É incontrolável eu sei, é chato, é doloroso também, ter que conforma-se com a ideia de que outra pessoa vai estar com ela, vai beijar, abraçar, aconselhar, e o pior é lembrar que você fazia tudo isso. Fazia, não faz mais, nem mais fará. Acostume-se com a ideia de que você é só o passado e não vivemos passados, nos fazemos baseados nele. Viva o hoje, e tenha certeza se fosse pra ser seu, não teria ido embora. Talvez não tenha ido e você tá ai, sofrendo por antecedência. Acorda, curta, saia, e aguarde. O tempo te dará todas as asas para conquistar o que realmente vale a pena.

Foi muito além,

Foi mais além do que eu pensava, do que esperava, do que eu realmente queria sentir. Foi além pra mim, e sei que não foi pra você. Te amei sozinha como amo até hoje. Porque eu te preciso, eu enlouqueço sem sua boca. Eu sei que me custa muito ter um sentimento tão lindo assim jogado aos pés de quem não o reconhece, de quem não sabe a mínima importância que isso tem. Eu não mereço te amar, eu me odeio por isso, por te querer e te odiar por você não enxergar isso. Se toque! Te espero, te confesso que não vejo a hora de você ver, que te alguém querendo se entregar completamente pra você.

Seja sincero comigo.

Seria mais fácil não acha? Seria mais fácil pra mim, pra você e pra quem você realmente quisesse. É melhor sofrer de vez, do que me enganar, me machucar, me encher de esperanças por uma coisa que não existe para os dois, só pra mim. E por mais que eu saiba que isso tudo aqui seja mentira, seja ilusão, eu não consigo deixar de lado, pois você sempre vem com essas suas falsas promessas de mudança e de corresponder essa coisa incontrolável. Eu só queria que fosse, para que eu pudesse mandar pelo menos quando gostar ou mais ou menos de você. Conseguir controlar, não acabar. Acho que é grande demais pra conseguir imaginar a inexistência. Arranque essas suas belas palavras dirigidas pra mim, e assim, eu não me engano mais. Se conseguir, é um favor.

Que fosse o fim pra você,

ou talvez nunca tivesse um começo... Mas pra mim e pra esse tolo coração não é, não foi e nunca será. Eu já sabia desde o começo, que eu nunca ia te esquecer, motivos não me faltaram, vontade tive e tenho, coragem existiu, mas a força desse sentimento, com certeza é maior do que isso tudo. E não posso me “humilhar” de novo pra você, não posso expor essa beleza toda em troca de desprezo, de nenhuma importância. Na verdade, nunca deu né? Foram tempos perdidos, coração arrasado por culpa nenhuma, por sentimento nenhum de sua parte. Eu sei que esse amor não morreu em mim, nem em você. Não em você, porque nunca existiu.

só acho que..

Só volte.

Voe pequeno pássaro, mas voe de novo diretamente pra minha alma, para os meus braços, pra mim.
Volte para quem te quer bem, sempre quis, para quem quer ser teu bem, para quem quer que você seja o bem. Volte para essa criatura humana que te enxerga a quilômetros e fala: ”Lá vem o meu amor, o meu anjo azul. Lá vem quem eu realmente quero, e que pretendo fazer me quer. Lá vem quem eu venero, que eu admiro, quem eu preciso.”
Volte para sua princesa, não por voltar somente, mas por tornar-se rainha ao teu lado, por te fazer rei também. Volte para mim, para seu bem querer.

A lindinha, fofinha, meiguinha se foi!

 Quem está aqui agora é a linda, fofa, meiga. Não deixo de ser quem eu era em sentimentos, mas deixo em pessoas. Trato bem quem merece, e sinceramente você não me merece. Você não merece meus textos românticos, meus olhares, meus sorrisos, você não merece que eu seja eu mesma. Você só merece que eu seja quem você foi comigo.. Frio, calculista, sem sentimentos e grosso. Mas, eu não vou te deixar esse gosto de vingança, pra você eu só deixo o meu silencio, você é grande de mais para saber o porquê. Então, é só isso.

Preciso te esquecer, é necessário. Pra mim, pra você, para o mundo, para os cosmos, para os deuses, pra tudo e sei lá por quê. Acho que tudo isso influenciou pra que acontecesse. O momento, as palavras, os olhares, e até os desvios deles. Você principalmente, que devia ser exterminado da terra, mandado pra Marte, se bem que, acho que se soubesse que você estivesse lá, não suportaria e ia te fazer uma visita. Só pra ver aquele mesmo encanto das primeiras vezes, aquele menino, aquele homem, que pra mim mudou o resto da vida. Só digo que não quero te ver mais, não por não querer lembrar que um dia existiu algo, mas para o algo não despertar novamente, porque pode ter certeza, nunca saiu de mim.

Vamos parar né vida?

 Parar de iludir quem mais luta por um amor nesses seus caminhos. Já fomos enganados e estamos cansados.. Fomos não porque quisemos, acho que foi porque tinha que ser, ou não. Eu pelo menos só quero um alguém que me faça, que se faça ao meu lado. Um alguém que deite em meu colo, que pegue minha mão e me faça fazer cafuné nele, que me inspire em textos, em canções, e que os dediquem para mim também. Um alguém que seja meu, e não “nosso”. Porque sinceramente é revoltante para alguém apaixonado ter que dividi-lo com diversões ou se tornar uma.

É,

Inicialmente queria te perguntar o que fiz pra você ne? Acho que fui fácil, boa de mais e consequentemente idiota. Por não te faltar nada, você queria algo que te fizesse correr riscos, se pendurasse em galhos e tomasse tombos. Acho que era disso que você precisava. Você fez de mim uma completa imbecil que vivia correndo atrás de alguém que nunca passaria confiança. Não é por que eu não queria ver, porque eu sabia que você não era digno do amor e da fidelidade de ninguem. Mas por eu ser uma pessoa bondosa, e que não acha que “maldade” seja motivo de não ficar com alguém, de amar alguem. Mas dessa vez você passou dos limites que eu tinha, que te dei, que nos dei. Traindo você se mostrou fraco e que não merece amor de ninguém, você mostrou que não tem amor próprio. Pra você designo apenas uma palavra, desculpe-me por talvez pegar pesado demais, CANALHA!