Eu queria ser desbloqueada pra você,

queria não ter medo de me entregar e ter a capacidade de cuidar do seu amor...
Gostaria de não ser vencida por decepções e entregar meu coração inteiramente, de acarinhar você sem receio de amá-lo.
Mas é pelo que ja aconteceu, por momentos disperdiçados, por corações quebrados, sentimentos jogados fora que não posso confirmar corresponder todo esse seu carinho...
Você mais que ninguem ja provou que merece alguem, talvez melhor do que eu, mesmo que não exista pra você. Você merece muito mais que um pé atrás e um coração trancado com a chave jogada fora.
Eu quero muito, que você tenha a cópia, que tenha tirado antes da original ter sido jogada em alto mar sem nenhum rastro se quer...
Sinceramente? Eu quero me apegar a você, quero sentir o gosto do que é amar novamente, do que é ser feliz. Quero te fazer feliz e ser feliz ao seu lado
Quero que você tire o gosto amargo do abandono, e ponha o doce do amor correspondido, que aplique em meu coração felicidade. E sei que você é capaz disso, mais que ninguém, você é.
Eu não preciso de mais nada, só que você consiga essa tal copia que guardaram por de baixo do tapete da porta dos fundos...
Sabe o que deve fazer? Invada.. invada meu domicilio, a residencia do meu coração e me cure desse mal com todo esse seu bem
Me cubra de respeito, de sorrisos, de lagrimas de felicidade, de verdades, de piadas, de noticias de como foi seu dia, ah.. não esqueça de perguntar como foi o meu.. é importante.
Quer saber mesmo? eu quero te querer, so não sei como começar.. como dar o primeiro passo, preciso da sua mão..
me segure firme e se ainda não achar a tal chave, arrombe a porta, ou tambem pode pular a janela, te deixo me invadir.
Me invada e me faça sua.

É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse.

Eu juro que quis...

Ah se eu pudesse! Se eu aguentasse, tivesse forças ou algo que sustentasse minhas lagrimas dentro dos olhos. Quando eu percebi, era tarde, eu já te amei, mas hoje nao posso mais. Não por querer, porque vontade de você me dá sempre, mas passa também. Mas é pelo não poder, pelo orgulho, pelo amor próprio, pelo que você me faz e é por isso que passa. E espero que passe mais, mas não só por um instante, mas enquanto eu viver. Eu quero não querer, não poder te querer. Por não suportar mais, por não conseguir ser mais forte como eu era, por talvez demonstrar que ainda te sinto, esperança, que queima, me fazendo te cobrir como um santo. Eu quero é liberdade, na verdade meu coração. Por favor, liberte-o .

Te usam,

te aproveitam, te usufruem, te tomam, não só você mas tudo que você oferece, tudo o que você pode e não pode dar. Responsabilizam você, te sobrecarregam, te exigem coisas impossíveis. Daí você faz, faz de um tudo, por amar, por não saber SE amar. Vive, iludido, enganado, e vai por aí, vivendo desse jeito. Aí, te pisam. Machucam seu coração, e, não é a primeira vez. Mas de tanto apanhar, você cansa. Aí você passa a tratar com estupidez, com indiferença, com frieza. O mínimo que você pode falar é "eu tô normal". Você some, e só ai sentem sua falta. Daí o máximo que você pode dizer é "eu não sumi, só cansei de me importar com quem não tá nem ai". E ai, sabe? Passam a te dar o devido valor.

Olha,

nunca precisei nem achei necessário dizer o quanto eu preciso de você em meus dias, em minha vida, o quanto preciso dos seus olhares, dos seus sorrisos. Suas palhaçadas me alegram, me tiram do mundo e me põe em seu mundo, me cria asas, me fazem voar, ser livre, ser eu mesma. Na boa? Eu já não sei mais como me imaginar sem nossos momentos, sem seus carinhos. Na boa? Nunca mais tinha sentido nada parecido. Você fez nascer um sentimento em mim de proteção, de coragem, de amor. Na boa mesmo? Você tá sendo tudo pra mim e espero, na boa, que você queira ser isso tudo e me faça também.

Desapeguei…

[...] daquelas fotos e dos momentos marcardos eternamente em minha memória. Fugi, de todos que me apegavam aquele passado tão perto e tão distante. Escondi, aquilo que me lembrava você e me fazia querer voltar. Queimei…todas nossas fotos e lembranças, não queria nada ligado a você. Mudei... meu quarto, meu guarda roupa, minha vida. Renovei…meus amigos, minha vida. Descobri, que minha vida poderia continuar sem você, sem aqueles que chamava de amigos e sem aqueles que eu acreditava que me amavam, mas que nunca souberam o que era amor.

E mais uma vez,

... eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto.Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê?Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.